Las terceras personas en el matrimonio en una cita

Las terceras personas en el matrimonio en una cita

Hay un fundamentos fundamental cuando un hombre y una mujer deciden unir las vidas Con El Fin De empezar un plan comun mediante el matrimonio. Se trata de el precepto biblico sobre “dejar a su pater y su madre y no ha transpirado de unirse a su conyuge de acontecer alguno solo”. Al entender este precepto en su verdadero significado, se posibilita el inicio sobre la novedosa verdad familiar libre de gran cantidad de inconvenientes.

Por supuesto que dejar a su padre y no ha transpirado a su madre, no obliga abandonarlos ni desentenderse sobre ellos. Al iniciar la vida conyugal, la pareja debe dejar a las familias sobre motivo Con El Fin De concentrarse en la fabricacion sobre su propia asi­ como recien estrenada verdad familiar. Los dos conyuges podran proseguir cerca de sus padres desplazandolo hacia el pelo familiares, pero entendiendo que esa eventual vecindad fisica y emocional nunca tiene que implicar Jami?s un involucramiento insano o la intervencion desmedida.

Con las padres desplazandolo hacia el pelo suegros, es adecuado establecer, en la grado de estas posibilidades, una trato cercana, saludable, positiva, cordial, afectuosa y no ha transpirado de respeto equitativo. En las familias de nacimiento, la nueva pareja deberia sobre hallar amor, asiento, Recomendacii?n, orientacion desplazandolo hacia el pelo solidaridad.

El inconveniente surge cuando, por un flanco, alguno o ambos conyuges nunca rompen el “cordon umbilical” con sus padres y protegen lazos de dependencia con ellos que impiden el crecimiento saludable sobre la recien estrenada casa.

Aunque, aparte, puede suceder que los padres o suegros nunca comprendan ni respeten la imprescindible independencia y autonomia de los nuevos conyuges, y pretenden continuar diciendoles lo que deben hacer las hijos en las distintas esferas de la vida matrimonial o familiar. Aquellos son padres interventores que, no obstante en ocasiones, les inspira extremadamente buenas intenciones, terminan por obstaculizar el crecimiento de la recien estrenada certeza familiar, con las propias caracteristicas, normas y dinamicas, que pueden, hasta, discrepar en abundante de estas que regulan las dinamicas en las familias de nacimiento.

Desde esta punto de vista, la recien estrenada pareja debe estar seguros sobre que, con contacto a las padres y suegros, lo mas conveniente seri­a aplicar la oracion “cercania obligatoria con recorrido saludable”. Es decir, con la familia sobre origen se debe aspirar a sostener un vinculo amoroso cercano, sin embargo a la recorrido apropiada que permita el progreso autonomo de las decisiones y acciones de la recien estrenada pareja.

El establecimiento asi­ como respeto sobre estas fronteras corporales desplazandolo hacia el pelo emocionales facilitara el entendimiento asi­ como disminuira los riesgos de intervenciones inconvenientes que puedan provocar fisuras en la comunicacion propia de la pareja o dentro de esta asi­ como las respectivas familias de origen.El delimitar sobre manera clara desplazandolo hacia el pelo temprana estas fronteras, favorece a que los nuevos conyuges no posean que pasar despues por indisposiciones, incomodidades y no ha transpirado discusiones innecesarias, provocadas por el excesivo involucramiento -consciente o inconsciente- sobre padres asi­ como suegros.

Cuando la figura e intervencion de padres desplazandolo hacia el pelo suegros seri­a ya excesiva, repetida asi­ como poco beneficioso, la pareja tiene que realizar un gran, conversar serenamente y acordar nuevas pautas Con El Fin De transmitirlas con apego, respeto y transparencia a las familias sobre nacimiento. En este caso, la pareja deberia conseguir entenderse principal y no ha transpirado alcanzar a acuerdos plausibles, procurando impedir que de esta etapa se deriven resentimientos y/o conflictos entre ellos o con sus respectivas familias de origen.

No obstante, la participacion excesiva e inconveniente de “terceras usuarios” en el casamiento, puede igualmente provenir de otros familiares, de amistades, companeros sobre empleo o vecinos. Del mismo modo que en el caso sobre padres o suegros, para estas otras usuarios, el establecimiento de limites es fundamental.

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El matrimonio nunca resulta una certeza en la cual las esposos se deban aislar del mundo que los circunda. Por el contrario, es sano de la pareja desarrollar y no ha transpirado sostener relaciones afectivas y cercanas con parientes y no ha transpirado amistades.

El contratiempo pasa cuando esas relaciones empiezan a perjudicar la dinamica intima sobre la pareja o sobre la recien estrenada clan. Mientras las ambitos fisicos, afectivos y no ha transpirado emocionales esten claramente delimitados no separado no existira riesgos, sino que podran ser estas vinculaciones muy positivas de la pareja; sin embargo cuando las intervenciones se vuelven excesivamente cercanas y desmedidas, podri­an llegar a amenazar la vida conyugal y no ha transpirado familiar. Una vez mas, de esta clase de relaciones, conviene poner la frase “cercania necesaria con trayecto saludable”.

En efecto, los conyuges deberi?n admitir y usar los limites sobre estima, interes, respeto y no ha transpirado discrecion que deberi?n existir sobre parte sobre la pareja con otros parientes, colegas, companeros sobre empleo asi­ como vecinos. Situar limites en los tiempos y temas de estas conversaciones, en las situaciones y no ha transpirado lugares en a donde se suscitan las encuentros, asi­ como en la vecindad e identificacion en el momento de sobre compartir preocupaciones o proyectos personales o sobre pareja.

Las fronteras aca tambien deben estar muy bien definidas asi­ como blindadas con el fin de que nunca sucedan inconvenientes desplazandolo hacia el pelo sorpresivas confusiones o excesos de empuje que puedan estropear la trato conyugal.

El matrimonio es un sitio Con El Fin De llevar a cabo un vinculo cenido, familiar, unico, dentro de dos usuarios que se unen de ser la sola unidad. A partir de esta hermosa verdad conyugal se construye la nueva parentela. Con las “terceras individuos” -sean padres, suegros, otros familiares, amistades, companeros de empleo o vecinos-, la pareja deberia conservar una obligatoria desplazandolo hacia el pelo favorable contiguidad que les ayude an aumentar y disfrutar, pero con la clara y sano trayecto fisica desplazandolo hacia el pelo emocional que les permita resguardar su intimidad, autonomia e identidad.

*Jesus Rosales Valladares estudio Ciencias Politicas en la Universidad de Costa Rica. Igualmente se ha desarrollado como guia familiar e investigador social en temas de politicas publicas asi­ como parentela por mas de treinta anos de vida.